曾经，我有一个深爱我的先生和两个年幼的孩子，虽然身在异国，但我的家庭幸福且美满。他非常爱我和孩子，那时的我觉得我的人生尽是如此圆满，有他在的日子，一切都是那么踏实与安心。

然而，这一切的美好都因为先生的患病被打破了。在经历了一次次的手术、各种各样的治疗后，我最爱的那个他还是在两年前永远的离开了我们。当他握着我的手咽下最后一口气的时候我的整个世界瞬间崩塌，我整个人都陷入了深深的悲痛和恐惧中。以至于之后很长的一段时间里，我的脑袋里会不停的出现他最后离开的那个画面。我不停的问自己：“我该怎么办？我该怎么活？”在最后告别的那一刻，我拼了命的阻止着将要盖下去的棺材盖，当时的我只想跳进那口棺材随他去了。就这样，我眼睁睁地看着白色的棺材随着轨道滑进了火化炉里。我最爱的人呐，你将化为一缕青烟，而我只能蹲在二楼的观察厅里无助地哭喊着。

之后，我每天以泪洗面，“活着比死还难”这就是我当时唯一的感受。我去看心理医生，吃安眠药，可是内心的痛苦始终无法消解。我一个人在这个国家里，除了我的先生，我无依无靠。现在，最爱我的人永远地离开了，而我还要拖着站都站不起来的身体照顾两个未成年的孩子。为了节省开支，我搬去和家婆同住。寄人篱下的生活让我倍感煎熬。每当孩子们睡了以后，我常常一个人除了哭，还是哭。有时，我会告诉自己：为了孩子，我不能死。有时，又想马上结束生命，一秒钟都不想看见这个世界，我甚至想过带着孩子一起去找我的先生。在这种纠结与痛苦中，我的日子就这么一天天半死不活的熬着。

后来，通过社工的介绍，我接触到了support group 这个社群。最初我非常抗拒，社工也劝了我很多次但我始终都不想去，我甚至非常排斥：“大家都是负能量满满的人，在一起能有什么好呢？抱在一起哭吗？我真的已经很痛苦了。”但她最终还是帮我预约并陪我去了那里。没想到就是那次之后，我的生活慢慢开始了一些转变。

有一天，一个叫Melody的女人发了一条讯息给我，她告诉我她是一个和我有着相似经历的女人，并且住在离我不远的地方，她想约我见见面，聊聊天。当时我还很犹豫，不确定要不要跟他联系，更别提见面，我以为如果和她见面不过就是两个丧偶的女人一起讲伤心事、抱头痛哭，彼此安慰几句然后再回到生活的苦海里煎熬，这样的场景是我不想要的，但处于礼貌我还是硬着头皮去了。

当然，我们的谈话里免不了会有悲伤与眼泪，但这真的只是一部分。除此之外，我们很自然的聊到了“未来”和“希望”，我忽然意识到，这两个简简单单的词已经很久都没有出现在我的脑海里了，这些话题在我过去那段灰暗的日子里是完全空白的。那一次我们聊了很多。

之后的日子里Melody常常主动联系我，约我和孩子们一起参加一些聚会。也就是从那时候开始，我也慢慢接触到了其他一些和我有一样遭遇的女性朋友，大家年龄相仿，孩子们也都是差不多的年纪。就这样，在Melody的组织下，我们定期会有一些小聚会，每次见面的时候都有说不完的话，在这里，我也感受到了一种温暖和被理解。而在这之前我非常抗拒社交，根本不想见人，害怕别人问我：“你的丈夫呢？”我更怕看到别人一家团圆的场景。

就是在这一次次的陪伴中，我的心慢慢地被软化了。不仅如此，通过Melody我还认识了其他一些教堂的兄弟姐妹，他们也向我投来了真挚的关怀和爱护。终于，我生活的齿轮开始了正向的转动。我发现孩子们很快就可以玩到一起，很自然的就变成了好朋友。他们打打闹闹，开怀大笑，我的孩子逐渐活泼了起来，不再像之前那样每天小心翼翼地看着我哭泣，两兄弟甚至说话都会特意压低声音，他们似乎也重新拥有了本该属于他们的轻松和欢笑。作为一个妈妈，有什么是比孩子的快乐更能治愈你的呢？那一刻，我真的得到了一些安慰，真真切切的。我感觉到了久违的希望，哪怕只是一点点，也让我重新感受到“活着”的意义。我也开始慢慢走出去，不再完全封闭自己。

我知道正在经历苦难的你目前还无法体会我当下的感受，因为我也是这样一步步走过来的，你所听到的那些没用的安慰我也听过，你脑海里那些奇奇怪怪的想法我也想过，因为我们都一样，一模一样。但我想告诉你，亲爱的你，真的可以一点点慢慢开始，你不需要强迫自己，更不要隐忍，请允许自己悲伤、哭泣、甚至大喊大叫。但请一点点试着接纳、试着走出去，你会发现这个糟糕的世界还是有光。

我想谢谢Melody，也无比珍惜现在的这份友谊。同时，我也想谢谢那个坚持活下来的自己。生命赐予了我极度的悲痛，也给我了重拾的勇气。现在，我愿意用这份经历去鼓励每一个还在黑暗中挣扎的你：你不是一个人，绝对不是!